-=DARTVENOM=-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » -=DARTVENOM=- » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 51 из 51

31

Про программеров и админов
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиес! я программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мыс! ль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Адм ины тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

0

32

Немножко туповаты анекдот... *да ну куда уж там... тупейший*

Сидит корова на берегу велосипедом рыбу ловит. Мимо нее проплывает лошадь и спрашивает:
- Корова-корова, сколько времени??
- Понедельник...
- О_о.. Скоро зима...

+1

33

Мать рассказывает сыну:
- Ты родился такой страшненький, что доктор побледнел и сказал - если ЭТО шевельнется, стреляйте.

0

34

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

0

35

Надпись у байкера на спине: - Если Вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла

0

36

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

0

37

Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

0

38

DARTVENOM написал(а):

- Юрфак.
- My fuck?!!

Похожую ситуацию, реальную, знаю. Встретились две подруги, которые когда-то учились вместе в России на химфаке. Одна из них уехала в Америку, там вышла замуж. Вот встретились они в Америки, зашли в кафе и начинают вспоминать как всё было, естесно на русском. Периодически у них проскакивало химфак. После беседы слушателем, которой являлся муж Американки, он говорит своей жене:
- У нас в Америки не говорят him fuck, а говорят fuck him...

+1

39

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

0

40

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо
едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит.
Запор останавливается. Вылазит батюшка, как
положенно с крестом в рясе.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф
или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Hу дай хоть червонец не зря же здесь стoю.
Батюшка вынимает чирик и говорит
- Oт спида ты точно не умрешь и уезжает.
Мент думал думал - почему я от спида не умру.
Короче ничего не пришло в голову. Включает мигалки,
доганяет батюшку и спрашивает - че это я от спида не умру.
- Так ведь гондон ты сынок.

0

41

-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

0

42

- Вот, вы говоpите - здоpовый обpаз жизни, а я вам по-дpугому скажу: мой дед - умнейший, между пpочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая, папиpосу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь пеpелюбил - на десятеpых бы хватило с избытком... Дожил до девяноста лет - и до сих поp живёт!
А бpат его pодной, близнец - пил только молоко, куpить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умеp в тpёхмесячном возpасте...

0

43

Брежнев с трибуны съезда:
- Товарищи! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Товарищи, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
- Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...

0

44

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не
переводилась отличная закуска.

У магазина очеpедь.
- Что дают?
- Hемецкие туалеты.
Гpажданин встал в очеpедь, отстоял четыpе часа, купил
длинный пакет. Дома pаскpыл - а там палка, веревка, топор,
и пила... Что такое? Пошел в магазин pазбиpаться:
- Я покупал немецкий туалет, а там фигня какая-то!
- Hадо внимательнее читать! Hе немецкий туалет, а ненецкий,
для справления нужды в условиях крайнего севера в пургу.
Палка втыкается в землю, к ней привязываешься веревкой,
чтоб не снесло, а топором отгоняешь волков.
- А пила на кой?
- Как на кой? Говно отпиливать...

0

45

Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:
-Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клёвая отмазка! Если тикета нет - гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!

0

46

- Мне страшно!
- Не бойся! Мне в детстве тоже было страшно и казалось, что в шкафу кто-то живет...
- И что?
- Я вырос, и оно сдохло!

0

47

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- А водки?
- Hет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли

0

48

Сижу в маршрутке. Водитель отъезжять еще не собирается, хотя все места уже заняты. Сидит и курит. Лето, жара, дверь открыт. В открытой двери нарисовывается бабулька, которая спрашивает:
-- А места есть? А то я невижу.
На что ей все пасажиры достаточно уверенными и громкими голосами отвечают что мол нет, на что бабулька отвечает: --Ась???
Я не сдержался и в пол голоса, но так чтобы было слышно всем пасажиром сказал фразу, от которой рыдала вся маршрутка:
-- ... и не слышу!
И как она маршрутку эту нашла? По запаху чтоль... :-)

0

49

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

0

50

Вчерась мать историю real рссказала: одна знакомая баба ехала в полупустой маршрутке, маршрутка останавливаеться и подбирает некую особу с дочкой. Ну чучуть проехали и дочка мамочке заявляет типа купи мороженого;
мать - мол ты уже 3 сьела хватит
дочка - хорошо подумала??
дочка - точна хорошо подумала??
дочка - а то возму и роскажу папе как ты письку дяди Ивана держала;
Мать тормозит маршрутку и выходит , маршрутка в предкомовом состоянии;
Ну проезжает маршрутка дальше, входит мужик с синишкой и через некоторое время :
синишка - пап купи мороженое!!
маршрутка - кома глубокая
водила - разворачиваеться и грит мужику: если вы тот самый дядя Иван то лучше купите!!

0

51

Реальная история. Маршрутка. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает:
- Мама, а что, у папы пися болит?
- С чего ты взял? (мама краснеет)
- Тогда зачем ты всю ночь ее целовала?
Что творилось в маршрутке передать трудно. Даже водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.

0


Вы здесь » -=DARTVENOM=- » Юмор » Анекдоты