-=DARTVENOM=-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » -=DARTVENOM=- » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 51

1

Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным По окончании
работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

+1

2

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Вась! Опускай рубильник...

0

3

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

0

4

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
-Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось! Бармен наливает кружку пива, тот ее залпом выпивает
- - Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Наливай быстрей еще, пока не началось!
-А деньги?
- Ну вот, черт, и началось...

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

0

5

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на
нижнего.

0

6

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.
Турист пьёт и говорит мужику:
- Врут всё про вас, что вы жадные.. А вы первому встречному отличное молоко даёте!
Мужик:
- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла..
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок - тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!!

0

7

В семь лет девочку кладут спать и рассказывают сказку.
В семнадцать лет – девушке рассказывают сказку, чтобы уложить в постель.
В двадцать семь девушка ложится в постель сама и не ждет никакой сказки.
В тридцать семь женщина рассказывает сказку, чтобы пойти наконец в постель.
В сорок семь лет женщине рассказывается сказка, чтобы не идти в постель.
В пятьдесят семь лет сказка оканчивается…

0

8

Настоящие ДРУЗЬЯ!!!
Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать...
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего!

Ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "Дя, мы вляпались, но бля, весело было!"

Ненастоящие никогда не видели твоих слез...
Настоящие рыдают вместе с тобой!

Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа...
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас!

Ненастоящие позвонят перед приездом...
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА!"

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с вами...
Настоящие пойдут и начистят ему рыло!

+1

9

Стадии взросления мужчины
Он верит в деда мороза
он не верит в деда мороза
он сам дед мороз

+1

10

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!".

У лысой девочки спорашивают:
- А как у тебя на голове бантик держится? - На что девочка отвечает:
- Как прибили, так и держится...

Из воспоминаний:
До пять лет я думала, что меня зовут "Заткнись!"

+1

11

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

0

12

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

0

13

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

0

14

Торгую я в магазине бытовой техникой. Подходят две дамы бальзаковского возраста. Сразу видно, что элита соседнего таёжного рыбколхоза. Решили купить подарок своей подруге, эл. чайник TЕFАL и блеснуть, так скажем, эрудицией. Спрашивают:
- Он беспроводной?
Отвечаю:
- Естественно.
Они:
- Покажите.
Показываю. После долгого экспертного осмотра спрашивают со знанием дела:
- А куда БАТАРЕЙКИ вставляют?!
Застали врасплох и когда я им показал подставку для сети 220 V они с неприкрытым раздражением:
- Ты чё нам голову морочишь? Такой фигнёй пользуйся сам!!!

0

15

В Штатах прошёл процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдёргивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох...
О чём это я?! А, о хождении Януковича в оппозицию.

0

16

- ПедеRасты, педеRасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась.

0

17

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток.
Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Зачем ты накупил столько??? 8-О
На что получает резонный ответ:
- Так яйца же были! :-)

0

18

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

0

19

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

0

20

Поехали как-то несколько парней за анашой. Вобщем приехали на место, затарились, обкурились, и поехали назад домой. А путь домой идёт прямиком через пост ГАИ, а их шестеро, укуреные в хлам, да ещё травы в машине лет на десять потянет. Что делать...?
Тут один нарк и говорит: -Когда будем проезжать через пост, один из нас пригнётся, типа в машине нас пятеро, и всё будет ОК. На том и порешили...
Собственно история про пронарков на этом заканчивается, но начинается история про гаишника.
Стоит значиться гаишник на этом посту, погода сырая, мерзкая, никого не остановил, бабак не срубил, а тут ещё проезжает машина, а в ней никого...

0

21

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)

0

22

- Папа, папа, а почему в школе все говорят, что я слишком волосатый?
- Мань, ну ты погляди! Наша собака разговаривает!

Страшилка:
Однажды ночью в черном-черном городе... На черной-черной улице... В черном-черном-доме... За черной-черной дверью... В черной-черной квартире... В черной-черной комнате.... На черной-черной кровати... В полной темноте... Е*ались негры.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

+1

23

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать ВЕЛИКИМ писателем. когда его спросили, что в его понимании значит ВЕЛИКИЙ, парень ответил:
-- Я хочу писать вещи, котрые будут вызывать бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.
Сегодня этот молодой человек раюотает на Microsoft и состовляет сообщения об ошибках Windows

В одной общаге бухали студенты. Один из них был не из общаги. Когда он пришел в нетранспортабельное состояние, его надо было куда-то деть, а сам он ничего не соображал. Товарищи положили его на стол, выключили свет и сами легли спать.
Ночью просыпается этот друг. Ничего не видно. Где он находится, не знает.
Пощупал руками со всех сторон - кругом пустота. Решил узнать, далеко ли до земли. Нашел на столе вилку и кинул ее вниз. А вилка зацепилась за скатерть, покачалась и только потом упала. Спящие в комнате студенты проснулись от его дикого крика...

0

24

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

0

25

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:
1. Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!
2. Кошка срывает всемирную выставку собак!
3. Оно позировало Айвазовскому.
4.Найдено золото Демьяна Бедного!
5. Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!
6. Депутаты не в силах побороть свои привилегии!
7. В застенках ЮНЕСКО.
8. Александр Карелин боится хомячков!
9. Обнародованы списки министров-олигофренов.
10. Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).
11. Любовники Новодворской - кто они?
12. Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)
13. Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?
14. Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!
15. Введен налог на деньги.
16. Китайцы на грани вымирания.
17. Правда о сталинских вытрезвителях.
18. Найдено новое месторождение дров.
19. Результаты соревнований по тройному подбородку.
Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.

0

26

Маленький мальчик нашел самокат,
больше в деревне столбы не стоят.
Маленький мальчик нашел пулемет,
больше в деревне никто не жмвет.
Маленький мальчик зенитку нашел,
ТУ-104 в Москву не пришел.

0

27

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески
читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из
этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора..

+1

28

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

0

29

Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме
будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество,
вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением,
Администрация.

0

30

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

0


Вы здесь » -=DARTVENOM=- » Юмор » Анекдоты