-=DARTVENOM=-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » -=DARTVENOM=- » Юмор » О роллевых.


О роллевых.

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Вы слишком много играли в ролевые игры, если:

a.. При встрече с новым человеком, прежде всего узнаете его расу и класс
b.. Отношение к людям меряете по шкале от 1 до 100
c.. Получив вилку, придирчиво ее рассматриваете и неудовлетворенно
заявляете: <Сталь>
d.. В магазине Вы требуете скидку, ссылаясь на высокий уровень харизмы
e.. В своем резюме пишите полный перечень своих навыков и бросков для их
проверки
f.. Как только Вы входите на игровой сервер Ultima-Online, Лорд Бритиш
утраивает охрану своего замка
g.. Ваше имя можно одновременно увидеть и на доске почета и на листовке с
заголовком <Разыскивается>
h.. Вы являетесь старейшим членом и предводителем всех гильдий
i.. Входя в церковь, вы просите батюшку вас благословить для улучшения
бросков
j.. Поступая на новую работу, спрашиваете, какие преимущества получают
члены гильдии
k.. Вы в состоянии убедить даже самого твердолобого квакера, что ролевые
игры это рулез!
l.. После этого квакер будет играть только в ролевые игры
m.. В школе вы возмущались пятибалльной системой оценок, требуя ввести
шестой балл для удобства расчетов
n.. Перед упаковкой рюкзака Вы тщательно взвешиваете все вещи, которые
хотите положить в него и сверяете результаты с таблицей по силе в DM Guide
o.. Дайсы для вас - предмет культа и почти живые существа
p.. В больнице прошла мода на Наполеонов и началась на Элмистеров
q.. Вы свято верите, что ваш лучший друг - полуэльф - лучник двенадцатого
уровня
r.. Все хомяки для вас - братья
s.. Залезшего к вам вора довели до истерики, выспрашивая его уровень
навыка обезвреживания ловушек
t.. День уничтожения Кольца Всевластья для вас - национальный праздник
u.. Надоедливого шефа пытаетесь уложить файерболом
v.. Когда этого у вас не получается, заявляете, что кончилась мана
w.. До полусмерти запугали людей на кладбище, пытаясь заклятьем поднять из
могилы покойника
x.. Потом упорно пытались его изгнать
y.. Вашей любимой азартной игрой являются кости. Двадцатигранные
z.. Колода игральных карт вызывает у вас усмешку
aa.. Вы свято верите, что до Валинора можно доплыть
ab.. Все ваши друзья уже наизусть знают <Сильмариллион>
ac.. Саамы вы верите, что настоящее имя Толкиена - Гендальф
ad.. Вам лучше не задавать вопрос, сколько и какие языки вы знаете
ae.. Вы знаете, что Билл Гейтс - высокоуровневый демон, и время битвы с
ним еще не наступило
af.. Вы презираете зажигалки: <Как так можно мучить элементаль огня!>
ag.. Вы презираете холодильники: <Как можно так мучить ледяных
атронархов!>
ah.. Вы презираете водопровод: <Элементаль воды создан быть свободным!>
ai.. Вас можно до полусмерти запугать фразой level drain
aj.. После похода за покупками требуете экспы
ak.. Вы поиграли в Квейк и он вам не понравился. Вы немного покопались в
программном коде и ваш солдат начал получать экспу и уровни
al.. Недоумеваете, почему люди не освоили заклятье телепорта. Это же так
удобно.
am.. Сами вы предпочитаете левитировать
an.. Вы довели своего тренера по физкультуре, который никак не мог понять,
что бегать вовсе не обязательно. Достаточно просто сделать необходимый
бросок и соответствующие расчеты
ao.. Историю отечества вы изучаете по <Сильмариллиону> и <Трилогии о кольце>
ap.. Когда в церкви читают проповедь о сотворении мира, вы усмехаетесь. У
вас есть свой взгляд на этот вопрос
aq.. Если вас назвать гоблином, вы полезете в драку.
ar.. Hа мечах
as.. За оскорбление высокородного эльфа
at.. Родным своим языком вы считаете синдари
au.. Вы принципиально не пьете спиртного. Уж вы-то знаете, что оно
понижает Intelligence и Agility
av.. Вы уже который год ищите пластического хирурга, который бы сделал вам
эльфийские уши
aw.. Горняков вы называете не иначе, как гномами
ax.. Ваша мечта - прокастовать на арбуз заклятье Good Berries
ay.. Вы точно знаете, что где-то под метро в Москве сидит DM России
az.. Hо и он ходит под вами

Отредактировано Аная (2009-01-18 17:48:58)

0

2

О том, как персонажи заменяют лампочку

Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...
Классы

Воин

Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин

Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор

Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг

Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

Некромант

Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец

Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах

Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар

Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт

Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид

Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард

Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы

Человек

1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.

2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

Эльф

1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.

2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк

Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном

Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит

1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.

2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф

1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.

2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения

Нейтрально-добрый

Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый

Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый

Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой

Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой

Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой

Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный

Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный

Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный

Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

0

3

Законы жанра аниме

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

...А еще человек-паук боится человека-тапка.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

Материалы заимствованы из независимых интернет-источников.

0

4

Ребята, мне от первого поста плохо стало, а последующие добили. Я под столом)))

0


Вы здесь » -=DARTVENOM=- » Юмор » О роллевых.